72 способа достать металлистов

1. Утверждайте, что все металлисты – сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к ??исусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «??исус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите “Celtic Frost”.
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. ??здевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
51. Называйте Grave Digger Brave Nigger – потому что прикольное созвучие.
52. Скажите, что Удо похож на Моисеева.
53. Устраивайте гонки на спортбайках возле мест, где тусуются металлисты.
54. Обращайтесь к ним “Йо”. Они, несомненно, оценят.
55. На концерте поднимите вверх указательный палец и во всеуслышанье заявите: “Такие здоровые парни, а столько сил тратят неизвестно на что! Вот рааньше..”
56. Называйте их концерты “суппа-пуппа-пати”
57. Заявите, что у Dimmu Borgir кризис текстов, да к тому же ничего нельзя разобрать.
58. После каждой фразы спрашивайте их, в чём прикол.
59. Заявите, что рядом с Evanescense Nightwish не звучит и не смотрится.
60. Способ для самоубийц: уверенно заявите, что лучший блэк играли, играют и будут играть только Cradle Of Filth.
61. Называйте Кинга Даймонда Кастратом-Психопатом при каждом удобном случае.
62. Пока объект не видит/спит/без сознания, завяжите на его косухе бантиками все шнурки, до которых дотянетесь. Если объект в глубокой коме,можно попробовать также заплести косичками хаер.
63. Скажите, что блек ну ОЧЕНЬ примитивен, а когда они согласятся, с невинным видом спросите, разве не за это они не любят попсу?
64. Явиться на блек(гот, мадафака-сатанист, етц.)-тусу в костюме Эдварда Руки-Ножницы и во время концерта невзначай поотрезать хвостики стоящих впереди.
65. Трублекерам скажите, что Хим гораздо трушнее любой блек-группы (неважно, знаете ли вы, что это слово означает). Труготам можете сказать, что Хим готичнее любой мрачно-депрессивной группы.
66. Скажите, что не любите смотреть на блек-металлистов, потому что они все уроды, не то, что Лаури ??лоунен.
67. Спросите у них, знают ли они, кто такой Фред Дарст.
68. Замучайте насмерть их кота по кличке Димму Боргир или попугайчика по кличке Дэнни, объясняя это тем, что ??исус явился к вам во сне и сказал сделать это.
69. Если у них есть попугайчик, спросите, умеет ли он гроулить
70. Назовите тексты Cannibal Corpse неагрессивными по сравнению с Rammstein, так как первые рассчитаны на попсовую публику.
71. Надев на себя футболку с символикой Venom, гордо заявите, что давно мечтали принять христианство и наконец сделали это.
72. Если объект начнет гроулить, заявите, что он простужен и ему немедленно надо лечить горло.